既然性、爱、婚三者之间存在矛盾,那应该怎么办?

浏览:4776   发布时间: 09月14日

在上篇文章 《性、爱、婚之间是存在矛盾的,现代婚姻最大特点是要求这三者合一》中说到:

  • 性、爱、婚三者属性是不一样的,性强调激情,爱强调浪漫,婚姻强调现实稳定。

  • 在18世纪以前,这三者之间是可以分离的;到了现代,人们才把对性、爱、家庭的需求都统一集中在婚姻上。表面一劳永逸,但实际上可能会让婚姻更容易出现问题,因为对婚姻的期待高了。

对于很多人来说,这个事实可能会有点让人失落,尤其是那些对婚姻抱有美好信念的人。既然集性、爱、家庭于一体的现代婚姻容易出现问题,那该怎么办呢?偷情?或尝试开放式婚姻?

今天就来继续聊聊这个话题。

1. 偷情?开放式婚姻?

对于偷情,阿兰·德波顿认为,这种希望通过婚外情来化解对婚姻的失望的想法是天真的。因为对绝大部分人来说,跟婚姻之外的人上床,不可能不对婚姻之内的事情造成影响,甚至危及到与伴侣之间的关系。

至于开放式婚姻,他也认为这很可能会危及两人的感情,影响孩子的心理健康。

(但个人认为,开放式婚姻会有很多可能性,如果是高境界的,彼此有深层连接的,发自内心地知道爱不是占有的,那还是可以有好的结果的——只是,这对很多普通人来说,有点难。

总之,爱需要的是浪漫,性需要的是神秘激情,家庭需要的是稳定。追求其中一样都可能会对其他两样造成伤害。例如与其他人做爱则可能毁了与原伴侣的爱情和家庭;过于稳定地养儿育女更可能会耽搁了爱情与性。

甚至在很多情况下,满足我们这三方面需要的,不会是同一个人

  • 相爱的人之间,性生活未必和谐,也未必能共同组建家庭;

  • 性生活合拍的人,彼此之间未必会有感情基础;

  • 能门当户对组建家庭的人,未必是彼此真心相爱的人。

阿兰·德波顿就总结道:

婚姻就是这样,像一张永远铺不平的床单:每当我们想要追求一部分的完美,就必然会把其他部分搞得更加糟糕。

2. 降低期待

那怎么办呢?如果这彻底打破了你对婚姻的幻想,也不必过于悲观。虽然这三者难以完全协调,但还是有一些小技巧来尽可能避免麻烦,获得和谐生活的。

其中的重点是降低期待

之前说到,正是因为人们给婚姻附加了太多完美的期待,以至于当婚姻不能实现时,会让人愈加失落。那既然如此,何妨不在一开始就选择降低期待呢?

例如在做结婚誓词时,可以选择更谨慎的方式

“我发誓只令你一个人失望。我发誓把我所有的遗憾都归在你一个人身上,而不是把这些遗憾撒在各种各样的风流韵事之中。我已经考虑过各种各样造成人生不快乐的情形,最终我选择你作为我的归宿。”

这样一来,哪怕出现背叛,违背的也只是这种只令彼此失望的承诺,而不是对婚姻不切实际的期待。

其次,与其为出轨而互相指责,还不如把更多的精力放在对对方能大体做到忠诚的感恩上。毕竟出轨很容易,保持忠诚却很难,它需要我们巨大的自制力。我们不应该反过来,把忠诚看作理所当然。

一对夫妻在婚姻的牢笼里相守一生,对外在的性诱惑无动于衷,这实在是文明和善性的奇迹,对此双方都该心怀感激。

——《如何思考男人和女人》

甚至还可以为此设立一个忠诚奖,将其视作了不起的成就,敲锣打鼓让大家都知道。

另外,既然性、爱、婚三者会存在矛盾,那如果决定要走进婚姻,也不一定非要等到十分契合、彼此相爱的那个人才结婚,可以选择更“现实”一点,只要门当户对、彼此没有对方无法忍受的点,那就没问题了。

最 后

最后总结一下,在意识到性、爱、婚有时并不会合一后,我们要学会的便是放下期待,看清人性,更多地去感恩而不是指责。

参考资料

  • 《如何思考男人和女人》[英] 阿兰·德波顿/2014

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